Mới đây mà đã đến thứ 7, Admin xin gửi đến bà con vài mẩu truyện cười.
Chúc mọi người có một kì nghỉ cuối tuần thật yên bình và vui tươi.
Danh sách truyện:
Khoe.
Uống càng ít, càng thấy say.
Giẫm vịt.
Bi kịch.
Trung phong xuất sắc.
Làm quen.
Cứu … bác sĩ.
Quần của vợ.
Phiên dịch.
Khoe.
Nam. Độc thân. 25 tuổi, cao 1,8m, nặng 72 kg. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, sở hữu 2 xe BMW, một thuyền buồm, một biệt thự ở bãi biển, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua, không bán. Cũng không cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi.
Uống càng ít, càng thấy say !!!
Ông khách vào quán, gọi một lúc năm vại bia.
Uống cạn hết, ông ta gọi tiếp bốn vại. Rồi ba, rồi hai, và lần cuối cùng là một vại.
Kết quả, ông ta gục xuống bàn, nhưng trước khi thiếp đi vẫn cố nói với người phục vụ:
– Cơ địa tôi thật ngược đời. Uống càng ít càng thấy say hơn. Lần nào cũng vậy.
Giẫm vịt.
Hai cô gái gặp nhau ở cổng thiên đường. Thánh Pie đón các cô vào một khu vườn hoa cỏ cực đẹp, chỉ lạ là vịt con đi lại dày đặc. Thánh dặn kĩ trong ngày đầu tiên ở đây, ai giẫm phải vịt sẽ bị trừng phạt.
Được một lúc thì cô thứ nhất giẫm bẹp một cái, chết một con vịt con. Thánh Pie xuất hiện ngay tức thì, dẫn theo một người đàn ông tướng tá kì dị, nói với cô gái: ” con phải sống mãi với người này”.
Cô kia thấy thế sợ quá, đi lại cực kỳ cẩn thận, dò dẫm từng bước một. Đến hết ngày vẫn chưa giẫm phải con vịt nào, cô thở phào nhẹ nhỏm. Thánh Pie lại hiện ra, nhưng lần này dẫn đến cho cô một chàng trai đẹp như diễn viên Hàn Quốc.
Cô gái hạnh phúc ra mặt. Còn chàng trai thì lầm bầm: ” đã cẩn thận thế rồi mà vẫn giẫm phải vịt”.
Bi kịch.
Hai bà nói chuyện với nhau:
– Tối qua chị đi xem nhạc kịch phải không? có hay không ?
– Bi kịch!
– Thế à? chị kể lại xem.
– Tôi bị ông xã bắt quả tang đang ngồi với bạn trai, còn tôi lại thấy ông ta đang ngồi với bồ nhí.
Trung phong xuất sắc.
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:
– Nghe nói cậu đang chơi cho đội bóng trong vùng ?
– Phải.
– Thế cậu đã có được mấy quả rồi?
– 200 quả.
– Ồ, chắc cậu là một trung phong xuất sắc ?
– Không, mình là … thủ môn !!!
Làm quen.
Hai người làm quen với nhau trong một buổi quyên góp từ thiện:
– Tôi là John, nhà thiết kế nội thất hiện đại.
– Rất hân hạnh, còn tôi là Smith, thất nghiệp truyền thống.
Cứu … bác sĩ.
Một bệnh nhân bị tử vong, mọi người qui trách nhiệm cho bác sĩ trực thiếu tinh thần trách nhiệm. Trong cuộc họp kiểm điểm, một giáo sư phát biểu:
– Dù sao thì người chết cũng không sống lại được nữa, tôi đề nghị chúng ta nên tập trung cứu bác sĩ trực.
Quần của vợ.
Trên đường đi làm về, hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:
– Khi về tới nhà, việc đầu tiên của cậu là gì?
– Mình phải cởi phăng ngay quần của vợ …
– Ái chà, mình không biết là vợ chồng cậu còn hăng thế.
– Mình muốn nói là quần mình đang mặc đây là do vợ mình mua, nhưng bị chật.
Phiên dịch.
Cảnh sát Anh bắt được một kẻ trộm đồ nữ trang người Ma-rốc, họ nhờ một phiên dịch nói vời tên trộm:
– Anh hãy khai ra nơi cất giấu số nữ trang đó, nếu không sẽ bị tử hình!
Tên trộm sợ quá vội khai :
– Tôi chôn chúng ở cách nhà trọ 3 mét về hướng đông.
Phiên dịch nói lại với cảnh sát:
– Hắn nói: “hãy bắn ngay chứ đừng mong tao khai gì” .
(Tuổi trẻ)
